流火居

   今天是6月1日，穿上那件“蜘蛛人”的鲜艳T恤衫，虽然很多年了，但衣服看上去还是鲜艳如初。然而，再也没有青春洋溢的风采了，毫不意外。走在路上，也开始在意旁人的目光。虽然，我只是想以此来纪念一下六一。

    还记得小时候，每年端午节的时候除了吃粽子、挂艾草，家里还一定会吃鲜红的苋菜（四川话读作“汗”），夹在碗里，菜汁可以把米饭染得红红的，而我则是从拒绝吃到长大后喜欢吃，再到现在吃不着；还会熬上草药汤，用来洗澡，防止天热身痒长痱子，而我似乎觉得这能洗完身上所有的脏东西。记得的，还有电视剧里的白素贞喝多了雄黄酒，变回原形，吓死了她老公。真想尝尝雄黄酒，说不定就会长出翅膀来。

    开始记录端午节应该是2006年，那天逛了济南，喜欢上了这座泉城。印象更深的是2007年，本命年的生日和端午重合在一天，好像就准备期末、写文章，忙里偷闲地发了一通感言，那时候的目标好像到现在一条都还没有实现；还记得之前做了一期清言E声的电子杂志，叫“念念端午”。2008年，端午节恰好又是 莽娃儿的生日，她从美国回来了，未名也交流回来了，一坨也来了；白天在改课题报告，晚上实验班组织了一次聚会，在汉丽轩烤肉，后来我们几个人去后海划夜船，只是找不回两年前那个夏天的纵情欢笑了。

    今年的端午，还是做事，老师的课题在所里开组会，做了一天。倒是吃了粽子。还有就是在夏夜，和师妹拿着中午多余的盒饭到照澜院喂小猫小狗去了。

    端午季，并不会固定在公历的某几天，而是徘徊在夏初到盛夏的日子里，唯一相同的可能就是弯弯的上弦月，以及夏夜的暖风。明年的端午，会是什么时候呢？

    六一倒是固定在这一天，但是，离我们却越来越远。明年的六一，我们又会怎样呢？

    它们的相遇倒是很有意思，防病消灾的日子，要特别关注孩子们。应是入夏盛时节，还把经年佑平安。

小满。落雨。

论文基本算上完成了。和自己最初的期望差很远。并不是自己没有努力或不重视，可能是因为期望有些高，超出了能力和能够付出的努力。

又是一个遗憾。遗憾总有太多，虽然不至于太后悔，但对过去无牵无挂却是不可能的。想想“如果那时候……”其实也是为了更好面对的现在和将来，汲取经验。

但是，同样的错误总是逃不脱。逃不脱最后一分钟的营救，因为无以复加的拖延症，以及耗费心力的强迫症。不要太乐观了。不是说乐观不好，乐观会让人充满激情与希望。但是，这其实是消耗能量的——怪不得自己长不胖。

对于现在的我来说，平静下来、积蓄能量才是最需要的。有满才能有溢。就像精力一样，有足够的储存才能够自然地喷发，而非自己的恣意妄为。

需要想的事情很多，需要做的事情也很多。当前方是弱肉强食的森林的时候，只能义无反顾的走进去，就真正长大了。

看完了生活大爆炸，现在又开始看coupling，很有意思。但除此而外，已经没有太多的时间做自己想做的事情了。

回头一想，又真正做了多少自己想做的事情？又有哪些事情是真正想做的？真的，放纵某个自己的时候太多，而忽略了其它的自己。

很清楚地记得去年这个时候，写的同一题目的文……眨眼间……眨眼间与沧海桑田又有多少差别呢？

    从节气上看，进入了夏天；从天气的感受来看，似乎也到了夏天，中午的日头渐强；但习惯上，还是以3、4、5月为春季，严格意义的气候上看来，也得什么连续多少天的均温或者最高温超过了一定标准才算夏天。其实就是一句话，北京的春天太短。

    短的只有四月一个月。有雨有风有花有阳光：记得上一周还发现，榆叶梅之后，还有碧桃很顽强的蹲在枝头上，几乎同时的黄刺玫之类的大概都已经落了；荷塘那边居然还有牡丹。

    但最可爱的还是这几天路边的野花，紫的黄的，那黄色像太阳的一样应该是蒲公英了。

    日子变暖，傍晚就舒适起来，温温的，吃过饭后可以懒懒地散步，在北院那边逛上一圈，看绿闻香，默默地看别人青春活力的挥洒，听矮墙边那一群人敲鼓，很是惬意。不小心碰到了班上同学及其女友，他很惊异地问我“一个人散步？”。嗯，一个人散步，一个人走着，边走边运气，让生活的步调慢下来。嗯，平静是需要慢慢酝酿的一种状态。

    昨天是五四，周一，上午起来后发现学校里怎么还是很安静，没有周一惯常有的熙熙攘攘——后来才知道，这天还是放假啊，学校的五一假期可真长，从周四到周一。

    昨天去了法盟。其实我已经预料到了结果，但还是去了，还不如我一开始就说算了别考了，直接重上。不用花上我五十快绿花花的银子和整个下午，然后人还被折磨了一番。到底是怎么回事呢？折腾了那么久，还是没有什么进步？我想大概确实是在语言方面的资质太过一般，再加上毫不努力，得过且过。这个结果我倒是完全接受的，不过就是重头再来而已，但自己为什么明白的东西就是做不到呢？踏实，点滴积累……

    还是最大的毛病，很难投入。耗费了最大的精力在心态的调适上，这下好，估计都有些矫枉过正了。还是要多做事的（不是做很多事）。

    重头来过嘛，无所谓。

    四月中，奶奶九十大寿，大概是请了很多人。但因为这边所有事情都在进程中，就没有回去。不过，一位姑姑却走了——这几年，连着06年二爸，07年姑父，去了好几位长辈；还有一位叔叔也去了。然而对奶奶来说，却是小辈们先她而去，她好像很担忧、害怕，那样的心情我是如何也无法理解。

    其实能理解谁呢？我想起了《一一》。到底是我们不愿，还是不能？

    最近又开始想一些关于生命、生活之类的问题。一个人就这么呆着，和朋友的往来谈笑也少了许多，再加上最近的曲曲折折，不由得想得多了一些。

    只觉得自己确实不是“自己”，我的身体、我的灵魂并不是有那个唯一的一个，不要说身体和灵魂是否一体，就是身体本身大概也不是只有“一个”，它是皮、骨、心、肝、肺、肠……这些无数的集合，是无数细胞的集合，灵魂更是无数意识的纠结。没有一个唯一的“我”，“我”不过是无数的集合，如果这些无数能够平衡、协调，就是一个所谓整全、健康的“人”——这个集合的依据，大概就是维持、促进它自身的平衡了。所以，克制欲望、休息、劳作、享乐、满足兴趣……并不要偏向任何一方，它们都只是平衡中的一部分；要忘掉“唯一”的自己，关注整个平衡。

    这个是意义么？或许是，或许不是。因为其实一切都是无常，再宏大的意义、再圆满的幸福都无法抗拒无常的力量，在沧海桑田面前，宏大连一粟都算不上。那么，既然都是渺小的，就堕落吧？——不，也不要蔑视渺小，每一个平衡就是另一个时空。

    既然，且然。面对无常，且常待之。 

落下了好几个节气：这个月真是反反复复，跌宕起伏的，希望明天能尘埃落定、一切顺利。

这大概就是北京的春天，三月底四月初就是玉兰开花的日子，接着是碧桃、丁香、紫荆……杨柳絮飘扬，树渐渐地都绿了。下了几次雨，那阴沉的天空像极了CD。白天大多数的时候都有些热了，二十好几度；入夜，却只有十度左右。还是惯常的干燥，只是会在下雨的日子里好一些。大风不时地也会来插上一脚；沙尘天倒似乎少了许多。

为什么新闻上说平均温度较往年偏高，但我却觉得相反——是因为怕冷了，还是因为忘记了以往的印象？估计是后者的吧。日子就是在遗忘中消逝了。

清明节去了趟密云的黑龙潭，那时候还正是春意萌动之时，山间只有花开而缺绿叶，倒是玩的很开心；之前也收到了一个好消息。

谷雨那天，好像是一个有阳光的日子，但却收到了一个坏消息，由此开始了纠结的一周。

下面就是立夏了，还有一周的时间。希望月初以好消息开始，虽然曲曲折折，在月末的这几天，也能以有惊无险的好消息结尾。

但愿大家都能一切顺利。抱着希望与信心。

今天是春分。这两天有阳光，有风，但冷热不定，偶觉困乏。脑子里只盘算着快把论文弄完，越想却发现漏洞越多；虽然偶然会有豁然开朗的感觉，但眼瞅时间随着键盘那么一下一下地过去，只觉得要快马加鞭了。

七食堂旁边小广场的山桃花已经开地很爽快了，黄色的连翘也忍不住了。

春天来了。

累的时候，偶尔会想要找个人来搂搂了。

明天就是很多学校的考博日了。最后还是决定放弃考北大，流流说还有200块钱的报名费呢。我说那是沉没成本，可以不以考虑。考的好我也不一定去，考的不好还是挺丢脸的。对此，她非常地agree。

话说突然觉得，或许成熟的过程就是生活中沉没成本不断减少的过程。转念一想，这也并非是一定的——它暗含着的就是生命的复杂性、多样性与可能性。所以，这个概念对于生活来说只具有“战术”级别的意义。

好，现在该进入正题了，关于博士。有一句名言，每个人心中都有一座背背山，对此我持保留意见，就像每个人心中都有“博士情结”这个论断一样，兴许加上“或多或少”的限制能够更为准确一些。我想说的“博士情结”，实际上是“学术情结”，因此下面的讨论首先就排除以博士文凭为非学术事业之晋升工具的人——当然，这是天朝制度的问题。

对于我来说，读博士首先需要的是热忱，极度的热忱，有达到痴狂状态的可能性，当然这是最重要的。这样的兴趣和热情源自何处？源自对某个领域的热爱，对某个问题誓不罢休、铁定打破砂锅的追问精神。很明显，寡人与大多数人一样，精力有限，兴趣广泛。在没有得到聚焦之前，我心中再多的按捺不住地“追问”精神，也无法形成强大的火力向一个领域“进攻”。因此，这一点最基本的条件寡人目前还不具备。

当然，世间奇人无数，有天资聪颖者，一目十行、过目不忘、思维缜密、行动敏捷……自然有“天赋”为之，或可弥补热忱的稍微不足。不过很可惜，寡人无此“礼物”，只能任命了。说到这样的人物，寡人周围倒也不少，特别想提一下目前在伯克利攻数学的一位，实在了得啊。当然，更多认识的人涌现于人文领域。具体是谁我就不点名了，大家心头都清楚。

当然，如果有一定的热忱（不一定要极度），稍微笨点，其实也不是不能读博士、做学术，史上倒是有很多出身名门、衣食无忧的学者，无忧无虑地慢慢来，总有一天能修成正果。可是寡人不行，虽然双亲大人未来能够老有所养地过一个基本稳定和舒适的生活，可是寡人还是希望能让他们过得更加滋润嘛。

其实很简单，学术的发展不差我这么一个人，社会的进步也并不意味着我一定要做出惊天地、泣鬼神的举动和贡献，最需要我的还是父母和家庭。好好活着，认真活着，坦荡地活着，能做到这样的人也不是太多吧。还有，放下执念。

其实，懈怠于学英语而没有出国，徘徊于申请提前读博，以及纠缠于是否报名和弃考，都说明自己其实没有准备好要真正开始学术生涯，我还没有找到“最爱”。而学术情结，认真地保存、慢慢挖掘，不为琐事而消磨，并且习惯于独立思考，相信有一天“最爱”终会被发现，并且在自己有条件、有能力奋不顾身地时候，就能够真正实现了。

与我有同样想法的朋友们共勉！

祝明天考博的朋友们能顺利跨过这扇门！              

昨天下午，慵懒而困倦，室友也一直睡着，听YAN说她整个下午也毫无活力。不知道是不是因为“惊蛰”到了，连“瞌睡虫”竟也蠢蠢欲动了呢？

昨天是个大风天，回京后的第一次。晚上天空澄净，看得见好几颗星星，昨晚的金星特别闪亮，伴着上弦月。如果是个新月夜，白天大风吹过后，晚上或许就会有更多的星星吧。印象中在北京只有一次那样的夜晚，我清楚地看到了北斗七星。

期待星月夜。

每到“惊蛰”的时候，就会想到实验班，因为办刊的缘故。这个节气已经成为了一段时光的符号了。还有一个节气也是一段经历的符号，那就是“小满”，高中某同学生于此日，以此为名，到了那天，就必定会想起那些家伙，想起某年春节高飞的风筝。

兴许某一天，所有的节气会成为我不同日子、不同记忆的符号了。

未名点名做普鲁斯特问卷。开始认真填的时候，却发现脑子里空空一片，不知从何下手。只能把所有的原因归结于时间的流逝了。好在我以前也写过一次，以此充数吧。

发现一个很奇怪的现象，如果昨天就写完日志的话，那就刚好每周四必定会写了。大概这就印证了未名的观察，每周四降温、刮风，我等只好蜗居，一边宅着、一边啃食回忆。

            1.你认为最完美的快乐是怎样的？ 心无所虑

2.你最希望拥有哪种才华？ 绘画

3.你最恐惧的是什么？ 先父母而去

4.你目前的心境怎样？ 偶尔充满希望

5.还在世的人中你最钦佩的是谁？ 每个人都有我最钦佩的地方

6.你认为自己最伟大的成就是什么？ （没有成就）

7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？ 太多事情只想不做

8.你最喜欢的旅行是哪一次？ 每次都好

9.你最痛恨别人的什么特点？ 虚伪

10.你最珍惜的财产是什么？ 感情

11.你最奢侈的是什么？ 云游四方

12.你认为程度最浅的痛苦是什么？ 肌肤之痛

13.你认为哪种美德是被过高的评估的？ 安分守己

14.你最喜欢的职业是什么？ 无所谓

15.你对自己的外表哪一点不满意？ 太瘦了

16.你最后悔的事情是什么？  有一次 

17.还在世的人中你最鄙视的是谁？ 妄图掩盖历史真相的人

18.你最喜欢男性身上的什么品质？ 宽容

19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？ 哎！

20.你最喜欢女性身上的什么品质？ 勇敢

21.你最伤痛的事是什么？ 中学时脾气不好（尤其是对父母）

22.你最看重朋友的什么特点？ 理解

23.你这一生中最爱的人或东西是什么？ 父母

24.你希望以什么样的方式死去？ 老死

25.何时何地让你感觉到最快乐？ 聚餐

26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？  现在还好吧

27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？ 不知道，过去的就过去吧

28.你的座右铭是什么？ 成事在天，谋事在人

    这是上次的回答，变化不多 http://yellowfallsky.blogbus.com/logs/1552253.html

今天是二月二，龙抬头。给几位朋友发了短信，真希望有一天能真的飞过你的上空。

前几天看到有朋友写的日志，说对未来的感觉。这不能不激起我的共鸣。这个问题，可能一辈子都没有确切的答案——至少对于我这样子的人来说。但这并不意味着要放弃对未来的思考和努力。

而今眼目下，近几年的草图其实已经形成，真正的色彩还要自己一天一天的细细描绘。但是，又忍不住再想下一幅图景了。这应该也是必须的，因为我们画的是连环画。

可能不同于那位朋友，和大多数的人，其实我连故事大纲都还没有最后确定，只是有一条非常模糊的线索。只是最近发生的事情，甚至让我都要对主人公重新定调了——就是我的双子座兄弟：自己。

让我首先从“可能性”的角度来观照一下先。按照加德纳同学的多元智能理论（当然，很多同学对他的理论多少有些不以为然），我给自己打了分（10分制下平均分6.6）——这也充分展现了我的学科背景，从低到高依次是：

音乐旋律智能：4。其实这个毫无悬念，有些同学甚至可能要给我打0分，但是考虑到寡人在低音部分还能跟得上，节奏感还及格，所以就如此了。

身体运动智能：5。我只能告诉大家，在平衡、耐力、韧性方面，寡人还不算太差。这也不会出乎大家的预料吧。

自然观察智能：6。完全是因为兴趣高于能力。

视觉空间智能：7。地理方面空间感的贡献率远远大于美术。

语言文字智能：7。表现好的时候纯粹出于偶然，或者灵感突然降临。绝大多数时候，不会讲故事，面试的时候语无伦次，写东西风格不定时而书面时而口语化，经常有不通顺的句子。但是，总还算是勉强可以。

数学逻辑智能：7.5。偷偷的告诉你，虽然我小时候的数学从来不属于最顶尖的，但基本上会被视为第一集团的——当然，是第一集团的尾巴。这个看法在我小时候参加奥校的时候基本定型了。小学最强的是抽屉问题，高中最好的是排列组合，生活中算账还不错，总体来说是属于基本能力那个层次很好，但是稍微要动脑子的就开始慢了。而且也体现在我现在论文的过程中。

人际关系智能：8.5。这一点我相信认识我的人都还能接受我这个分数，对他人的情绪、意向、动机及感觉都很敏感，喜欢参与团体活动，喜欢并能够与人融洽交往。

自我认知智能：9.5。我就把具体解释列出来就基本上可以说明问题了。自认知只能是指有自知之明并据此做出适当行为的能力（这就是扣分之处，有的时候情绪无法控制）。这项智能包括对自己有相当的瞭解，意识到自己的内在情绪、意向、动机、脾气和欲求以及自律自知和自尊的能力（Definitely）。自我认知智能强的人通常能够维持写日记或睡前反省的习惯：常试图由各种的回馈管道中了解自己的优缺点；经常静思以规划自己的人生目标；喜欢独处（Absolutely）。他们适合从事的职业有心理辅导、神职等（考虑考虑）。这一类的儿童通常以深入自我的方式来思考，对他们而言理想的学习环境必须提供他们秘密的处所、独处的时间及自我选择等（Totally）。

综上，将来若要依靠吃饭并且稍微能够安心地赚钱的，大概就是数学逻辑智能了，分数更低的职能用来培养兴趣爱好，分数更高的大概都没法赚钱。所以，15年之内我必须成为数学家、税务、会计、统计学家、科学家、电脑软体研发人员等中的一位，其中具有可操作性和现实性的就是税务、会计、统计学家之类的了。

嗯，我要考CFA、ACCA、精算师……或者念统计方面的博士！（当然博士可以继续考虑心理学）。

如果你觉得我是头脑发热的话，快来帮我清醒吧——不过，上述结论只是系列分析中的第一部分哈。当然，欢迎您使用这种简单的方法，我们可以一起讨论撒。

有几位同学，我一定要听你们的看法哈。自己晓得都是哪些人哈，主动点儿，有时间的时候和我讨论！

居然距上一次的日记恰好一个月。

17日是雨水。很多时候，节气确实给我们很多巧合的信息，全国普降气温，北京终于下雪。如果不算12月22日那场微乎其微的小雪——我只看见了雪花的点点影子，现在这场连下三天的雪，应该是京城这个冬天的唯一了。而现在，窗外正刮着很猛的风。雪比较厚，在中午阳光照耀的时候，很多地方还盖着雪花，白色是这两天的主题。滋润、清冽、温柔，北方都市的冬天需要雪。 

不得不想到每一年的11月7日，我们都要去照相。也想起除夕夜、新年凌晨，爸爸说成都也飘起了雪花。瑞雪兆丰年。

雪花一点点飘在脸上，麻麻的，就像谁的抚摸。

春节，自然是在成都过的：第七次浸润在凉而湿润的空气中，滋养皮肤；第七次大口嚼着豌豆尖；第七次从黄灿灿的油菜花开的地方，一昼夜间翻山越岭就满目灰蒙蒙的一片。那个地方就是家，是年少不应往的温柔乡。

不变的走亲访友，问候各家长辈；更多的呼朋引伴，聚餐玩耍聊天。总有一种莫名的感觉，什么东西或许该结束了。兄弟们都在成长忙碌，朋友们买房买车筹划未来，不能否认有些小小的刺激，譬如说还是那么傻的李小熊同学已经过上了非常舒适的生活，以后的日子也那么有奔头——这种感觉道光曾经有过，那个时候的她觉得不能比她们李先生过得差。但实际上，这点刺激充其量也就是轻轻地拨了一下心弦而已，转瞬即逝。

重要的是，“家”的概念又充盈心间，以一种不可言说的方式。很奇怪，在成都时候还那么清楚，现在却全然不知该如何表达。家庭大概是人类必然的一种选择，不管它具体以一种什么样的形式出现，都不可缺少。我想好好的对待亲情，并希望爱情与亲情混合的家不会是对未来的奢望。为此，我知道必须做好放弃某些东西的准备。这种感觉，跟以前相比似乎没什么不同。但就像循环上升，这半年来的经历与想法似乎又回到了原点，但更为现实。又譬如说工作，我还是想选择未曾确定而多变的未来，但必须首先确定一点什么慢慢来。对于这个过程，目前更清晰。

每一次回家，钻进被窝睡觉前，都会在灯下看些以前的东西，比如日记、信件、校友录、同学送的贺卡或者是上课传的纸条什么的。那给我一种非常传统的浪漫感觉，只是忘记的画面越来越多。

同学过去写的那些祝福，现在看来真是很温暖，给人力量，如果彼时是认真在写的话。后来，我们在成长，时代也在成长，都不写贺卡了，很环保、很快捷，但是那些取代贺卡的短信，又有多少不是为了省时间群发的呢？聊胜于无罢了。

更有意思的是，自己日记中的李小熊，竟然是两个人，一个是无知无觉、极其正常的LX，另一个是比你更加认识模糊、犹疑，在被动等待、let it be、whatever的人（用别人的话来说，就是“也许你想要得到的东西就在你的身边默默地守候着你”）。我想我就这么一直骗自己，到最后就分不清那种感觉到底是真实还是虚妄，到底哪个李小熊是真正的——不过，这其实并不重要，重要的是对过去有了交待、可以在软弱的时候肆无忌惮地回忆了。

这就是初恋给我的意义。在我这个年纪、这个时候还来回味初恋，或许过于软弱、逃避。是的，我情不自禁、无法控制这种毫无意义的回忆。不过，只是回忆而已。缅怀的不是那个人，而是真实的情感。初恋不会再有，就是曾经沧海难为水了。

这些都是要慢慢结束的。最可能的，大概就是告别青春了。告别那个激情澎湃的日子，没有什么好惋惜遗憾的，纵然怀念依旧。 

在那些日子里，我会放下手中的事情立马出去玩，彻夜不归，或者连续几天喝酒、又蹦又跳、又哭又笑，或者整夜的扫荡空无人影的马路，听行道树说梦话；还会给根本不认识的人写“情书”，就因为别人是十佳大学生，贴在宣传栏里的照片让我一见钟情；会四处挥洒青春激情，不管是夜晚的荷塘月色，还是大白天的公共汽车；还会什么也不说，早上想到，晚上就一个人背上背包，去五台山玩，路上还学老外、也居然搭了别人的便车；会一天赶五次场，也经常临着作业要提交的时候才写完最后一个字；会几乎和所有人见面熟；会在几分钟之内就会喜欢上某人；会喜欢上了该喜欢的人，却压抑自己，而且不止一次；兴致来了的时候，会随便找个节日庆祝；还可以在没有个人电脑的时候，连续九个小时呆在机房里，当然这在现在打击低俗的高峰时节显然更不可能发生；甚至一个月前，整整一天没睡，就因为晚上玩了一通宵的小游戏、白天要收拾行李、下午出发……

很多事情，以后不应该再做、也做不了了。就像今冬难得的大雪，竟没有纵情玩耍的兴致。告别青春，不需疯狂。

1月20日大寒，在回家的火车上；2月初，立春，在家——遗漏的两个节气，并不特别。而这个假期，除了有些长，有些早，也并没什么特别的。只是读了《经验叙事》，对于自己的某些怀旧行为以及淑妹所谓感性自省的文风，在理论上释然了。

现在的平静，更有坚实感。

今天完全疯了。

不知道是不是因为昨天是小年，开始过年的原因。不过，唯一正常的就是每次临着要走的时候，事情就堆在一块儿了。

周六考试，周日考试，考完了老师叫去吃饭，一下午；晚上又去师大，在湘乡和家咖啡，唉，追忆往昔啊……

更绝得就是回宿舍后，开始洗衣服，收拾箱子。大晚上的就开始折腾。居然还跑到校内上，把好友们所有饿着的狗狗都喂了一遍。弄到两点半，说休息一下玩一玩校内上的小游戏放松一下就去睡，这一玩不得了，就玩到了早上七点。完全失控。

稍微收拾了一下，吃了点东西，就开始投简历，从九点过到十一点多，投了四个地方。中午吃了饭，下午开始下载文献……一直到现在，时常陷入迷糊状态，总觉得在和不同的人说话。

怎么就通宵了？还是通宵打简单的小游戏？唉！

赶紧了，东西倒也差不多收好了，电脑一装再整理一下，就要说出发了。

嗯，31个小时的硬座，其实我也坐过。不过估计这样的话，坐那儿就会睡着了。

一路平安。

    据说，今天月球离地球的距离最近，北京夜空的月亮比平时大六分之一。

    仰望天空，月色明媚，还有就是金星执著的目光。从未像这样每天都注视夜空，观察月亮的行迹和星的闪烁。每一次仰望，想到的就是距离、浩瀚、以及无边。 

      面试结果没有等到，一周过去了我想肯定是挂了。公务员也差五分，挂了。从去年十月开始，转博未果，托福考砸，诸多笔试、面试都 “搁浅”，看来老天收回它给我的运气。是不是我的本命年延迟了一年？不过，今天银行卡差点被吞，最后能顺利地取到钱，是不是能算作转运的瞬间呢？

      但不管怎样，忘记运气和顺利这样的词汇。而这就意味着，从此以后必须全力依靠自己的双手，然后与纵情、逃避、自我的青春彻底告别。 

      但唯一不能丢弃的，是希望。等待的这一周，至少深切地体会了希望的力量。因为怀揣憧憬，就可以在好几天内安安静静地读书、写字、学习；而希望越来越小的时候，心情也是越来越不容易平静了。

      因此，永远不要丢弃希望；或者，宁静地强大。 

      给家里打了电话，说了公务员的事情，不想听到他们失望的声音，妈妈轻轻说“噢，面试的机会都没有啊”——或许这只是她很随意的一句，或许父母对这些也不是太了解，但更主要的，大概是因为他们一直觉得我肯定是能进面试的——在父母的心中，儿女总是很能力的——这个结果，是有些出乎了他们的意料。

      惟有对此，会在意。

平安夜那天，在学习。

圣诞节那天，在干活。

元旦前夕，在写总结、听广播、聊天。

元旦，学习，买裤子。

小寒，这意味着数九寒天的到来。晚上的星星居然比往日多。

今天洗了衣服、看英语、写法语作文、看书、写东西、游泳、看非诚勿扰，一整天的时间很快就过去了。这是一种最好的等待状态，心里有着憧憬，但还必须做好最坏情况出现的大算。于是，专注于它成为了最好的办法。

很奇怪，为什么时间越是往前，越是应该紧迫的时候，反而一点也不狂躁了呢？就是安安静静的看书、做事，偶尔跑到豆瓣或者好友博客上逛逛。 

话说那天早上，穿着道光和切猫儿送的、大肉精选的衣服，还有刘牛流、不休同学陪我买的裤子，ZZQ同学借的皮鞋，带着爆人和她家小诸葛的指导，以及众多同学祝愿，早上就出门去王府井面试了。

再把话题往前推，还是2008年的最后一天，在理发的时候漏接了一个电话，打回去是某公司的主机——曾经投过简历并被鄙视的，第二次接通人工无法得知是谁打的，第三次直接请接待员转了HR，得知是在通知面试中，让我再等一下。当时挺兴奋的，因为这家公司是最早听的宣讲会之一并且当时被“忽悠”的有些激动的。后来在兴奋中等到了面试电话。

第二天是元旦。日程有变，就去了师大和刘滚滚买裤子去了，配上我那西服用。

第三天，帮爆人他们搬家。开始看那个公司从事领域的专业书。看了一点点。

第四天，周六。很早的时候就从小狼家出来，想了想还是翘了上午的法语课，回学校准备一下。结果这一准备就是连下午的课也翘掉了。反正还没写作业。于是快速看完了那本书，上网把公司的网站看了个遍，再就是看了几个分析工具。晚上抽时间回顾了一下自己的简历。结果发现有几个课题记不太清了。

第五天，周日。六点过就起床，把那几个课题看了一遍。八点半收拾了一下。结果十点就到了，本来是预计提前十五分钟，这下就有半个小时在一个小房间里看手机报了。

两个面试官。进去就问我现在找工作是不是不好找，然后问的就是简历上的东西，没有自我介绍，英文的中文的都没有，没有案例分析，我准备的东西一大半都没用上。当时感觉还行，还算是正常回答了，也感觉说了很多。到后来他们也没什么问的，就让我问。之后出来看了看时间，也就二十多分钟。得知自己比较幸运地留在waiting list里；也知道了这次面试居然只有一轮。让我回去等通知。

从楼里出来，没有特别坏的感觉，只觉得阳光明媚，街上行人、汽车都不太多，看着就一个清爽。不知道自己该去哪里，可以找谁，后来还是决定回学校。也没搭地铁，而是坐公车看风景。

从那个时候到现在，总是会时不时地想一想这件事情。有的时候是美好憧憬，有的时候就是想在哪个环节可以更好一些。还有一个比较疑惑的地方，他们之前招的那些，肯定是经过了好几轮千挑万选的，为什么waiting list里的只一轮就可以？是爽约率太高而太急着要人，还是waiting list里的在某些方面会更合适？总之觉得有些奇怪。

不管怎样，毕竟这家公司做的东西还比较对我的胃口，比较想去——这一点在面试的时候表现的不够充分——所以呢，希望等待的会是一个好结果。

顺便说一句，我觉得自己在面试的时候，表现出来的最大优点居然或许是实在。

不遂人意的结果也是可能，除了心理上做好准备，明天必须制定好这几天详细的工作读书计划，以避免失望后的无所事事或者低效率。

这就是新年第一击，至于是否能击中：“是你的，就是你的；不是你的，怎么都想不来”，老妈也是这么说的。 

只要有机会，说明新年的运气还不错。

话又说回来，其实我虽然没什么大运，但小运气还是有的——至少没遇到什么意外。这一点，还是要感谢包括老天爷在内的大家了。

    照自己的旧例，凑别人热闹，也该写写年终总结 

一月，忙着处理问卷、课题还有RCEF的事情，看书、看电影、夜游清华、吃饭，考虑未来的研究方向，学法语，托福报名，月底回家。南方雪灾有些苗头了。

二月，寒假在家，妈妈晒衣服的时候没有站稳，不小心摔成压缩性骨折，卧床至少三个月；头一个月在医院，于是我也天天家和医院之间往返，照顾妈妈。一开年就不顺利。感谢来医院看望妈妈的朋友。***门我是很晚才知道的。

三月，选了三门课，开始着手写课题报告，每周都去听秦晖的课，还旁听教育经济学，每周上两天的法语课，周末就没了，RCEF志愿者的招募、面试，每天看一些单词。女生节放气球，哈哈。不过，314事件。

四月，日常做的事情跟三月份差不多，RCEF以电话面试为主，并开始讨论网上培训的计划了；时不时和朋友同学聚聚，偶尔会逃了下午的课去玩，然后上晚上的法语课。山东火车脱轨事件好像就发生在这个月。

五月，五一还是玩得比较多，和法盟班的人去了一趟天津；开始做托福的听力和阅读了；RCEF的工作和课题的事情越来越多；退了一门课。512地震打乱了心情，接下来的几周整天都不断跟进相关新闻。最终把托福推到10月份了。月底，陈怡、未名、宗辉陆续来了北京。

六月，月初延续五月底的状态，以朋友聚会居多，整天都玩。去河南做活动。加紧写课题报告。选的课还有课程论文。下旬一堆事情开始撞在一起了：准备去新疆的社会实践、签证预约、准备保险、法语考试、终于开始认真考虑转博的事情。这几个月经常回师大。

七月，西北行。算是自己的运气好吧，居然能在早上签证办好、下午就上火车去兰州，在那玩了一天之后，又顺利地去了乌鲁木齐。

八月，米国。也算是运气好，能去了喀纳斯湖之后第二天回北京，然后再飞去米国，中间都衔接地比较顺利。老天保佑。奥运会。

九月，回学校。准备开题，正式着手准备转博。申请的太晚，自己似乎也不太重视，因为之前不知道，买了某天回家的火车票，结果后来才知道那天上午安排了转博面试。九月底回家，开始算是正式复习英语。并以此为借口继续看老友记。

十月，十一在家，之后去洛阳考托福。回北京后开始投简历找工作。虽然错过了很多，但也还算顺利，至少是拿到了一个，然后在十月的最后一天拒掉。继续在法盟上课。

十一月，找工作的热情不如以前，偶尔投投简历，打算申港中文，于是准备发一篇文章以提高自己的命中率，并开始准备论文。托福的成绩可以打击死人。复习考公务员，月底考的。金融危机越来越严重了。

十二月，看完了老友记；在一番纠结之后，最终决定回到自己最初的思路，找一个工作以后再去最好的学校，或者考北大的博士。主要在忙论文和准备发表的小文章，但效率很低。都在做什么呢？虽然那么忙，却还是三天两头的回师大，也偶尔和其它朋友聚聚。开始冷了。

忙忙乱乱的一年。我什么都不想要，果然也没得到什么。老天还是很遂人愿的。 

简单说说找工作：

很显然，今年的大形势确实不好，经济低迷，所有的公司都在想法设法节流，自然影响了人才市场的需求。

另一方面，对于找工作来说，专业其实很重要的。譬如以我的经历去金融相关、咨询相关的企业都确实不容易。我这个专业的需求量确实比较少。

但是，机会并不是没有，而是自己没有抓住。像我这样并不算特别海地投简历（大概有五十多份吧），进入第一轮笔试或面试地算起来大概也将近十个。有走完全程的，有没发挥好的海笔，有自己直接拒绝的海面，还有因性格不和而被拒绝的地方。想来，很多题目都不算什么特别难，无非是英语逻辑、案例分析、口语等等诸如此类。确实很多东西都不大熟悉，这正说明自己没有准备好。

之前的哲学是，随便做什么都可以，这样的生活充满了挑战与新鲜。然而，现实证明，这种生活态度只适合那些特别牛的人。

对于自己来说，就是要做好自己正在做的每件事情，这不是按部就班、守成规，反而正是为生活的变化而做准备。自己的问题，就是没有完全投入地做自己正在做的事情，而是做了分出精力做了过多的事情，没有为迎接变化、抓住机会准备好。

其实，对于我们来说，机会还是很多的，纵然是我们这样的专业。而且，长远看来，这个专业其实是大有作为的。

最关键的是，有真功夫，百分百投入，为未来做准备其实就是对现在负责。

我还是期待生活的变化与新鲜。

突然很想喝羊肉汤——在成都，冬至的时候是要喝牛羊肉汤，热乎乎的一碗汤、筋道的肉、再撒上莚荽（就是香菜），在冻得伤心的时候，简直不摆了。

据说，有一年冬至那天，小关庙的那些馆子光是卖羊肉就超过了100万。

所以，我只有去吃食堂吃冷（piapia）的饺子——为啥子在北方过年也吃饺子，冬至还是吃饺子？在四川不同时候吃的可是不一样啊——一边吃着，一边YY热滚滚的羊肉汤。

于是，寡人终于也穿起了秋裤（在成都，我们管它叫棉毛裤）。

对了，今天下午去了北大二教听一个讲座。寡人最喜欢那种楼了，可以玩捉迷藏。

冬至、夏至，或者说太阳走了远日/近日点，或者说炎夏寒冬到（至）了。

下一个节日就是圣诞、元旦、腊八……                                      

拖延症Procrastination的形成

1． 一个人认为自己5天之内可以做完一件事情，所以在离deadline还有15天的时候一点不着急，直到最后只剩5天了才开始。

2． 这种紧迫感和焦虑往往促发人的斗志，会让自己觉得，自己只有在压力状态下才有做事情的状态。

3． 最后拿到成绩的时候，成绩往往不是很差，这样子就强化了自己最适合在deadline之前短期高压的状态下工作的心态，并且对以后的行为不断进行自我暗示。这一个部分写得非常符合大部分有拖沓习惯的中国学生的经历。因为中国学生往往非常聪明，所以哪怕最后只剩一点点时间了，也会完成得不错；从而自认为自己最适合这样子的工作状态。周而复始，反复循环。

Procrastination的其他特点

1． 没有自信。因为每次完成任务都达不到自己最高的能力，对自我能力的评估会越来越低。

2． 我太忙。我一直拖着没做因为我一直很忙。

3． 顽固。你催我也没有用。我准备好了自然会开始做。

4． 操控别人。他们着急也没用，一切都要等我到了才能开始。

5． 对抗压力。因为每天压力很大，所以要做的事情一直被拖下来。

6． 受害者心态。我也知道自己怎么会这样，别人能做得自己做不到。

Procrastination的浅层原因：1． 太难。2． 太耗时间。3． 没有相关知识技能。4． 害怕别人知道自己做不好
　　　　　　
Procrastination深层原因，以及解决方法：

1． 完美主义。所有事情都要达到一个很高的境界，要一次做好，所以不愿意匆匆忙忙开始，要万事俱备才行。解决方法：对自己说现在的状态就已经很好，可以开始了。每有一点进展都鼓励自己。意识到一点错误都不犯是不可能的。伟大的作家，诗人，艺术家都是断断续续完成他们的杰作的，自己也可以如此。

2． 抵制与敌意。这个老师对我态度太差了，所以我不高兴作他布置的作业。解决办法：要意识到，不完成作业受害的是自己。不能仅仅因为一个老师的态度而影响到自己的前途。

3． 容易颓废。任务太难了，或者别人都不需要做我干吗要做，不能忍受持续做这件事情，等明天再做吧。但是往往明天到了，心里还是不高兴做，又继续往后推。解决办法：寻找一切可以找到的帮助，设法降低事情的难度，取得进展；暂时推迟自己想要放弃的心态，每天能多做一点就多做一点。这一点也很符合很多中国学生的现状。因为不是人人都对自己的课题感兴趣的，所以容易产生厌倦感，所以不容易定下心来完成相关任务。解决的办法如上所说，向别人寻求帮助，听取建议，同时可以把任务分成比较容易的小块，化整为零，告诉自己其实每一个小部分都很容易就能完成。

4． 自我贬低。如果常常不能很好地完成任务，自己对自己的能力的估计会越来越低，即使以后完成好了，也认为是运气。解决办法：接受别人对自己工作的赞扬；自己对自己进行勉励。

治疗的步骤：

1． 意识到自己的拖沓是完全没有必要的。2． 把拖沓的原因一条条写出来。3． 一条条克服这些原因。4． 开始做事。

来，病友们，众爱卿们，让我们一起加油干掉它！

12月7日是大雪，已经一周了。

但到现在也还没有下大雪，只是周三的时候飘了一点，那天牛刘流同学去体检，清早吧晨（此四字为成都话）给寡人发了条短信——对于这种反常现象，在我还没回过神的时候确实被闪疼（此二字为成都话）了。除去吃早饭的时候，确实看到了。据说，周四早上也有，但却未经证实，

今天去了趟北大，未名湖结冰十厘米。湖面上已有人在玩耍。

一堆事情要做！

倒是心态越发不慌不忙了——牢记高中学习经验：战略上忽视，战术上重视（此则“成事在天、谋事在人”的另一版本）。

而且，我自己就长大了。 

让我印象最深的是 ：也许很多时候，我们都太多的强调自己的感受，虽然口头上声称也考虑了对方的感觉，然而真正看重的还是自己。

戏里的感情，应该不只是戏里的。